一位網(wǎng)友發(fā)來(lái)了他們夫妻最近大吵的對(duì)話(huà)，要我評(píng)論孰對(duì)孰錯(cuò)。當(dāng)天是一次難得的家庭成員聚餐，妻子臨時(shí)遲到了。

　　丈夫：“說(shuō)好7點(diǎn)到餐館的，你沒(méi)到，還撒謊。大家都在問(wèn)我你在哪里，我什么都不知道，我覺(jué)得自己就像個(gè)白癡！”

　　妻子：“開(kāi)什么玩笑，你知道我是不撒謊的。”

　　丈夫：“你不守時(shí)，讓我在一家人面前很沒(méi)面子！”

　　妻子：“到底誰(shuí)讓誰(shuí)沒(méi)面子？！餐桌上你在大家面前教訓(xùn)我，居然還敢說(shuō)我不給你面子？！”

　　……

　　天，真是大大不妙。

　　這對(duì)夫妻在傾聽(tīng)彼此話(huà)語(yǔ)時(shí)犯了大忌，如此的溝通方式，最后導(dǎo)致的結(jié)果一定是大吵特吵，不歡而散。溝通時(shí)傾聽(tīng)很重要，但正確的傾聽(tīng)，則更是男女相處的重中之重。

　　傾聽(tīng)有秘訣嗎？呵呵，當(dāng)然有。

　　傾聽(tīng)可分為防御性?xún)A聽(tīng)、攻擊性?xún)A聽(tīng)和接納性?xún)A聽(tīng)三種。

　　當(dāng)聽(tīng)出對(duì)方話(huà)語(yǔ)中的指責(zé)，做出自我保護(hù)性的回應(yīng)時(shí)，就是“防御性?xún)A聽(tīng)”，例如：否認(rèn)、辯解等。而做出指責(zé)性的回應(yīng)時(shí)，就屬于“攻擊性?xún)A聽(tīng)”了，例如：攻擊對(duì)方缺點(diǎn)。

　　從這位網(wǎng)友夫妻爭(zhēng)吵的對(duì)話(huà)中，可以看出，妻子的前一次回應(yīng)：“你知道我是不撒謊的”，是“防御性?xún)A聽(tīng)”；而后一次回應(yīng)：“到底誰(shuí)讓誰(shuí)沒(méi)面子……”，則屬于“攻擊性?xún)A聽(tīng)”。這兩種傾聽(tīng)法，其造成的結(jié)果都會(huì)是破壞性的，彼此把注意力集中在對(duì)方的過(guò)錯(cuò)上，防衛(wèi)心不斷增加，爭(zhēng)吵愈演愈烈，當(dāng)然并非明智之舉。

　　高情商的傾聽(tīng)則是“接納性?xún)A聽(tīng)”，即用體諒的態(tài)度傾聽(tīng)對(duì)方的話(huà)語(yǔ)，不因被指責(zé)而惱羞成怒，試著冷靜調(diào)整自己的思想，從伴侶的“抱怨”中體察出他真正的需求，從而把注意力從“他指責(zé)我……”轉(zhuǎn)移到“他希望我……”上，將伴侶所說(shuō)的負(fù)面話(huà)語(yǔ)，理解出正面的語(yǔ)意。

　　想要讓愛(ài)情不遭受破壞性爭(zhēng)吵的傷害，那就需要學(xué)會(huì)“接納性?xún)A聽(tīng)”的技巧。快快來(lái)練就為對(duì)方負(fù)面話(huà)語(yǔ)“排毒”之幸福內(nèi)功：

　　第一，察覺(jué)情緒感受。

　　伴侶脫口而出：“你真自私！”糟糕的傾聽(tīng)會(huì)是“我才不自私呢！”或是“你才自私！”這樣的對(duì)話(huà)結(jié)果，往往會(huì)演變?yōu)橐?ldquo;誰(shuí)自私”而爭(zhēng)論不休，互相攻擊。

　　比較高明的做法是，當(dāng)伴侶發(fā)脾氣，說(shuō)出一些指責(zé)性的話(huà)語(yǔ)時(shí)，排毒高手不會(huì)覺(jué)得受責(zé)備，而是看清隱藏在話(huà)語(yǔ)背后的情緒，了解伴侶當(dāng)下的感受，用“他覺(jué)得……”代替負(fù)面詞語(yǔ)。例如，“他覺(jué)得生氣，因?yàn)槲覜](méi)有守時(shí)”，而不是“他在罵我不誠(chéng)實(shí)”。這樣一來(lái)，就成功轉(zhuǎn)移了自己的注意力，能對(duì)伴侶的情緒感同身受。

　　第二，理解心理需求。

　　伴侶會(huì)抱怨，是因?yàn)樗?她的心理需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足。因此排毒高手會(huì)從伴侶的抱怨中，了解他需要被滿(mǎn)足的心理需求，用“他需要……”解釋“他覺(jué)得……”。例如：“他需要讓大家覺(jué)得，我很尊重他。”

　　第三，明白行為要求。

　　僅僅了解伴侶的情緒和心理需求，并不能完全地清除話(huà)語(yǔ)毒素，想要真正地解決問(wèn)題，則要“化需求為行動(dòng)”。細(xì)心的“排毒高手”能夠從伴侶的指責(zé)中，找到自己可以改進(jìn)的行為，用“他希望……”滿(mǎn)足“他需要……”。例如：“他希望我能多在乎他的想法。”

　　如此一來(lái)，就能輕松地將另一半憤怒的抱怨，轉(zhuǎn)為自己體貼的行動(dòng)計(jì)劃，為自己的幸福指數(shù)不斷存款加碼！(張怡筠： 情商專(zhuān)家，張怡筠情商俱樂(lè)部負(fù)責(zé)人，美國(guó)喬治亞理工學(xué)院(Georgia Institute of Technology)心理學(xué)博士，曾任大學(xué)教授11年，是活躍于媒體的心理學(xué)專(zhuān)家。)