很不幸，如今仍有相當(dāng)多的父母用打罵的手段來管教孩子。打罵孩子的時(shí)候，氣憤至極的父母還常說這樣一句話：“揍死你!”

“揍死你”這一類空洞的話，只會(huì)降低父母的威信，不會(huì)有任何實(shí)際效果。因?yàn)楫?dāng)他說這句話時(shí)，表明他再也拿不出什么好辦法了。由于這說的僅僅是一句“大話”，根本無法兌現(xiàn)(父母也不準(zhǔn)備去兌現(xiàn))，孩子并不會(huì)因此而停止他的活動(dòng)。

有時(shí)我們發(fā)現(xiàn)孩子使我們越來越氣，直到非懲罰他們不可。他們所有的行為確實(shí)促使我們想揍他們，這種挑釁的行為就是他們的目的，如果我們真的揍了他們，就中了他們的計(jì)策，幫助孩子達(dá)到了他們的報(bào)復(fù)目的。孩子在內(nèi)心里說，你雖然把我打疼了，但是你生氣了，我感到滿足。

打罵孩子的父母是最無能的父母。如果你不喜歡打罵孩子，只是一時(shí)氣憤難以忍耐，那么打罵將宣告你的失敗。如果你就是喜歡打罵孩子，那么你就是一名需要治療的病人。

●他有個(gè)尿床的毛病

一位母親跟人閑談，話提扯到孩子身上時(shí)，“他有個(gè)尿床的毛病……”話剛出口，一旁的小男孩羞紅了臉，露出怨恨的表情。

尿床這類生理缺陷，屬于“難言之隱”，孩子對此特別敏感，父母一般情況下不該向他人提及。這位母親的話，也許是在無意中說出的，但孩子卻誤以為母親在當(dāng)眾出他的丑呢。

孩子尿床，是因?yàn)槟X子里負(fù)責(zé)控制排尿的神經(jīng)尚未發(fā)育周全，一般情況下隨著年齡增長自然就會(huì)消失。雖然此事不算什么大毛病，但孩子的心理負(fù)擔(dān)卻很重，他會(huì)認(rèn)為自己低人一等，是個(gè)“廢人”，產(chǎn)生嚴(yán)重的自卑心理，缺乏與人交往的勇氣。因此如果孩子尿床，家長不必大驚小怪，只需勤洗床單就可以了。同時(shí)需要牢記：不要對孩子有任何埋怨的言辭，更不要將此事到處宣揚(yáng)。你保護(hù)了孩子的自尊心，孩子會(huì)終生感激你的。

有這樣一段小故事。

隨著年齡的增長，我發(fā)覺自己越來越與眾不同。我氣惱。我憤恨——怎么會(huì)一生下來就是兔唇!我一跨進(jìn)校門，同學(xué)們就開始嘲笑我。我心里清楚，對別人來說我的模樣令人厭惡：一副畸形難看的嘴唇，彎曲的鼻子，傾斜的牙齒，說起話來還結(jié)巴。

同學(xué)們問我：“你嘴巴怎么會(huì)變得這樣?”我撒謊說小時(shí)候摔了一跤，被地上的碎玻璃割破了嘴巴。我覺得這樣說比告訴他們我生來就是兔唇要好受點(diǎn)。我越來越敢肯定：除了家里人以外，沒人會(huì)愛我，甚至沒人會(huì)喜歡我。

二年級時(shí)，我進(jìn)了倫納德夫人的班級。倫納德夫人很胖、很美、溫馨可愛。她有著金光閃閃的頭發(fā)和一雙黑黑的、笑瞇瞇的眼睛。每個(gè)孩子都喜歡她、敬慕她。但是，沒有一個(gè)人比我更愛她，因?yàn)檫@里有一個(gè)很不一般的緣故。

我們低年級同學(xué)每年都有“耳語測驗(yàn)”。孩子們依次走到教室的門邊，用右手捂著右邊的耳朵，然后老師在講臺上輕輕說一句，再由那個(gè)孩子把話復(fù)述出來�？晌业淖蠖�先天失聰，幾乎聽不見任何聲音，我不愿把這事說出來，因?yàn)橥瑢W(xué)們會(huì)更加嘲笑我的。

不過我有辦法對付這種測驗(yàn)。早在幼兒園做游戲時(shí)，我就發(fā)現(xiàn)沒人看你是否真正捂住了耳朵，他們只在意你重復(fù)的話對不對，所以每次我都假裝用手蓋緊耳朵。這次，和往常一樣，我又是最后一個(gè)。每個(gè)孩子都興高采烈，因?yàn)樗麄冏龅猛�好。我心想老師�?huì)說什么呢?

終于輪到我了，我把左耳對著倫納德老師，同時(shí)用右手緊緊捂住了右耳。然后，悄悄把右手抬起一點(diǎn)，這樣就足以聽清老師的話了。我等待著……然后，倫納德老師說了八個(gè)字，這八個(gè)字仿佛是一束溫暖的陽光直射我的心，這八個(gè)字撫慰了我受傷的、幼小的心靈，這八個(gè)字改變了我對人生的看法。

這位很胖、很美、溫馨可愛的老師輕輕說道：“我希望你是我女兒!”

●你真笨

什么叫笨?學(xué)東西慢就叫笨。一學(xué)就會(huì)那叫聰明，不聰明的就是笨。在動(dòng)作上，不靈巧的叫做笨，遲緩的叫做笨?

如此說來，新生兒是最笨的，他什么都不會(huì)，連吃都不會(huì)，也不會(huì)說話，不會(huì)走路，為什么我們不說他笨。

原來笨是人為規(guī)定的概念，是同別人比出來的。別人都會(huì)走路了，而你還不會(huì)走，那是你笨手笨腳;別人都會(huì)說話了，而你還不會(huì)說，那是你笨嘴拙舌。為什么別的同學(xué)考試全對，而你總是做錯(cuò)題?還是你笨吧!

懂事的孩子最怕別人說他笨，他不明白自己為什么總是出錯(cuò)，學(xué)東西這么費(fèi)勁。也許，多年之后他能證明自己不笨，可當(dāng)時(shí)心里就像壓了一塊大石頭，“你真笨!”這三個(gè)字從自己父母口中說出來，孩子心里有多么難受!他想說：“實(shí)在對不起，我怎么這么笨呢?”

為人父母者，不知是否聽人說過這三個(gè)字，或者在心里對自己說過這三個(gè)字，如果你知道這三個(gè)字的份量，怎么忍心對自己的孩子說呢?

他打了你，你怎么不去打他

如今社會(huì)進(jìn)入了競爭時(shí)代，孩子的父母也與時(shí)俱進(jìn)，不再講究“溫良恭儉讓”了。孩子在外面和小朋友打架，回家后不免向家長訴說一番，有的家長就問：“他打你沒有?”

“打了。”

“他打了你，你怎么不去打他?”

家長把敢不敢與人對打看作孩子有沒有競爭意識了�，F(xiàn)實(shí)教育人們，太老實(shí)了容易受人欺負(fù)，就得以血還血，以牙還牙，反正不能吃虧!

照這樣的邏輯引申下去可就不妙了：別人打你，你就打別人;別人不講理，你敢不講理;別人偷你自行車，你就偷別人自行車;別人腐敗，你就腐敗……

這是什么樣的社會(huì)?這是什么樣的未來?你就準(zhǔn)備讓孩子在這樣的環(huán)境里生活?你準(zhǔn)備讓孩子變成一個(gè)“占便宜沒夠、吃虧難愛”的人?

●媽媽求求你了

教育學(xué)家克勞蒂婭認(rèn)為：從小到大，我們大多數(shù)人生活在有連續(xù)性的家庭中，對孩子的教育方法會(huì)受到上一代的極大影響，往往將父母用于我們身上的一套，紋絲不動(dòng)地用在我們的孩子身上，獎(jiǎng)懲便是一項(xiàng)傳統(tǒng)的工具。

先說懲。傳統(tǒng)教育中講究“棍棒底下出孝子”，這已被現(xiàn)代文明和公眾輿論所拋棄。國家法律也不允許父母再打罵孩子。

再說獎(jiǎng)�，F(xiàn)在家長一般用獎(jiǎng)勵(lì)的辦法來教育孩子，為了讓孩子安靜一會(huì)兒，媽媽常說：“別說話，一會(huì)兒給你買冰淇淋。”這種方法也許當(dāng)時(shí)有效，用多了就會(huì)失靈。

其實(shí)孩子不需要賄賂，不需要用交換的方式使自己變成一個(gè)好孩子。從本性上講他們自己是要做好孩子的，孩子的好行為產(chǎn)生于他們自己的意愿。孩子只有在自覺的情況下，才能成為原則的遵守者。紀(jì)律約束應(yīng)當(dāng)建立在相互尊重及合作的基礎(chǔ)上。如果他們知道大人是尊重他們的，他們就會(huì)接受大人的領(lǐng)導(dǎo)和指導(dǎo)。

最怕出現(xiàn)這樣一種局面：獎(jiǎng)勵(lì)不管用，懲罰不能使。孩子識破了大人的一切動(dòng)機(jī)，軟硬不吃。家長恐怕就只好說：“媽媽求你了!”

但是就連這句話也不能說，因?yàn)檎f了這話就意味著家長繳械投降，孩子會(huì)從內(nèi)心里更加蔑視你，紀(jì)律約束的基礎(chǔ)就土崩瓦解了。

●你滾吧，想去哪里就去哪里

父母教育失敗，孩子離家出走的事件屢有發(fā)生。許多情況下，孩子是被家長的話逼出家門的。

沖突爆發(fā)時(shí)，家長與子女雙方都擺出唇槍舌劍，互不相讓。有些父母利用孩子依賴性強(qiáng)的特點(diǎn)，動(dòng)輒就用拋開不管一類話來恐嚇孩子，發(fā)泄自己對孩子的不滿。不少任性要強(qiáng)的孩子，因?yàn)槿淌懿涣烁改傅某芭�逼迫而離家出走。

“你滾吧，想去哪里就去哪里。”

父母說出這句最后通牒式的話來，想逼迫孩子就范。當(dāng)然這話并不是當(dāng)真的，只不過想以它來結(jié)束這場口舌之爭。

但是孩子沒法應(yīng)對。他當(dāng)然不想離家出走，可一旦就此低頭，便會(huì)顯出自己的軟弱，難道就這樣屈辱地留在家里?那還有什么自尊可言?

他當(dāng)然要逞一回英雄。“走就走!”就這樣真的離家出走了。

因此在任何情況下，父母都不應(yīng)該用這句話來要挾子女，迫其改過。孩子有錯(cuò)，應(yīng)該明確指出，即使在批評孩子的時(shí)候，也應(yīng)該讓他感受到父母的慈愛和深情的關(guān)切，從而產(chǎn)生自強(qiáng)、自信、向上的力量。否則，即使孩子一時(shí)屈服了，也于事無補(bǔ)。

●再哭，讓狼把你叼走

大約是“狼來了”的故事廣為人知的緣故吧，有些父母至今還拿“狼”這張王牌來恐嚇孩子。諸如此類的話還有“再不聽話，把你送給要飯的”、“讓公安局來抓你”、“讓大夫來給你打針”等等。如此去恐嚇孩子，會(huì)給他的身心健康帶來許多不良影響。

嬰幼兒正處在身體機(jī)能迅速發(fā)展的時(shí)期，恐嚇會(huì)給孩子的精神帶來壓力，加劇內(nèi)心沖突，使其興奮和抑制失去平衡。長此以往，大腦皮質(zhì)對皮下中樞的調(diào)節(jié)能力降低，植物性神經(jīng)和內(nèi)分泌失調(diào)，內(nèi)臟功能紊亂，容易誘發(fā)消化系統(tǒng)的疾病。

恐嚇還不利于兒童塑造良好的個(gè)人品質(zhì)。父母若常用鬼、神、狼等恐嚇孩子，可能會(huì)使他建立一條條件反射，對同類事物產(chǎn)生懼怕感，造成膽小、怯懦、軟弱的個(gè)性品質(zhì)。有的孩子常常夜里哭鬧，也與此有關(guān)。

恐嚇使孩子產(chǎn)生錯(cuò)誤概念而不容忽視。在他眼中，狼、要飯的、公安局、大夫等概念都與恐懼相連，需要花很長的時(shí)間才能糾正過來。

因此父母不能為圖省事而胡亂嚇唬孩子。

●我沒本事

“我沒本事……”是一些混得不好的父母的口頭禪。他們在和孩子交談時(shí)把自卑感表露無遺，這樣做是不妥當(dāng)?shù)�。被自卑�?ldquo;傳染”的孩子，會(huì)認(rèn)為“爸爸沒本事，我又能怎樣?”

教育專家的研究表明，絕大多數(shù)孩子的自卑感是由家長誘發(fā)的。父母如果能堅(jiān)定自信、樂觀向上，那么，孩子對未來也是充滿信心的。

孩子的眼光常常會(huì)追逐社會(huì)現(xiàn)象，比如我們看到社會(huì)上有些人有特權(quán)，而自己的父母沒有;有些人神通廣大，而自己的父母卻安守本分，便會(huì)對父母提出許多疑問。這時(shí)候，父母千萬不要用“我沒本事”來開始你們之間的談話。你應(yīng)該用辯證的觀點(diǎn)去貶惡揚(yáng)善，指引孩子踏上堅(jiān)實(shí)的成才之路。

第38屆國際奧林匹克數(shù)學(xué)競賽金牌得主安金鵬，出身于河北武清縣一個(gè)貧苦家民的家庭，他有一位偉大的母親。

為了供他上學(xué)，母親賣了家里的毛驢，又四處借債為他攢足了學(xué)費(fèi)。為了不讓他餓肚子，母親每個(gè)月都步行十多里路去批發(fā)一口袋方便面渣給他送去，他用的數(shù)學(xué)草稿紙也是母親從印刷廠要來的廢紙。他是天津一中惟一連素菜也吃不起的學(xué)生，是惟一沒用過肥皂的學(xué)生，衣服上打滿了補(bǔ)丁。

但是他從來沒有自卑過，因?yàn)樗�覺得母親是一位從不向苦難和厄運(yùn)低頭的英雄。

●是爸爸好，還是媽媽好

這句話多屬于玩笑話，卻也是不能隨便亂說的。

除了父母親，孩子的姨媽、姑媽之類的親戚最愛開這種玩笑了。“我好還是***媽好?”她們常用這話逗孩子。

孩子不懂，如實(shí)回答了。招來一頓奚落，“我都給你買吃的了，還是***媽好?”

孩子想想也是，她給我買吃的了，這是事實(shí);媽媽好，這也是事實(shí)。怎么回答?還是不會(huì)。

不久，孩子就會(huì)答了：誰問他這個(gè)就說誰好。

漸漸地，孩子還學(xué)會(huì)說奉承話了，見人說人話，見鬼說鬼話。他知道大人愛聽什么話，反正哄著他們玩唄，不必講真話。